fumare fa male!

Tre bambini in cortile giocano e parlano.
Dice il primo: "Mio papa' quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!".
Il secondo: "Il mio dal naso!".
Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!".
"Ma non e' possibile!!!" gridano gli altri due.
"Invece è vero, vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"

la religione non si discute!

io "tesoro mi dispiace, con te stavo molto bene ma mi sono riavvicinata alla chiesa, non me la sento di uscire con te perchè poi finiamo sempre a letto e insomma... non mi fa sentire bene questa cosa"

w la convivenza!

ad una settimana dal matrimonio, dopo 5 anni di storia assieme e 2 di convivenza, lui "tesoro sai... forse non mi sento pronto al matrimonio... credo che il matrimonio porti qualcosa di più della convivenza e allora mi stanno venendo dubbi"
lei "VATTENE VIA DA CASA!" al telefono con un'amica dopo 5 minuti lei "Vedrai, si aspettava che lo consolassi, io invece sono stata dura... vedrai, tra 2 ore torna da me strisciando"
...dopo due giorni lui la chiama "hai fatto bene a mandarmi via, non ero pronto per il matrimonio. A proposito, quando siamo andati a Roma per scegliere le scarpe per la cerimonia la mattina sono rimasto in albergo non perchè stavo male ma perchè nella stanza affianco alla nostra c'era Laura.
Si, adesso sto con lei. Per favore rimanda a casa dei miei i mobili che ho pagato io. Il tappeto puoi tenerlo perchè mi fa schifo."

viene e va..

io "lo sai, con te sono stata bene ed ero molto innamorata ma... per me l'amore non è eterno, l'innamoramento va e viene e purtroppo nel nostro caso è finito... se vuoi possiamo rimanere amici"
lui "io ti amo... se mi lasci la mia vita non ha più senso... cmq sappi che se mi lasci non puoi tornare indietro perchè io da solo non sto bene, mi cerco subito un'altra e se poi torni indietro tra una settimana io sto già con un'altra ragazza"
(ma era innamorato di me, eh)
(anonimo, non mi ricordo il nome se me lo ricordi..)

police humor!

Un poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop: "Patente e libretto, prego".
"Qual e' il problema, capo?".
"Non avete rispettato lo stop all'ultimo incrocio".
"Ma, sa, non c'era un'auto per kilometri!".
"Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con prudenza".
"Ma voi ce l'avete con me".
"Non sto scherzando".
"Bene, allora io ho rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza".
"Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l'avete fatto. Forza mostratemi la patente".
"State perdendo il vostro tempo. Qual e' il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?".
"Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!".
"Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente".
"Vi mostro subito la differenza!".
Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?".

Pubblicità Progresso - Okkio alla Droga

Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!".
Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un col orito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ecco... porca tr..a... GIOVANNI... Ohhhhhh Eccheccaxxo ...!!!"

Barza

In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra.
Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo piu' a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!".
E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?".
E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?".
E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!".
E cosi' via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!".
Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!".

(Caronte)

W il pesce

E' primavera.
Un uomo torna affannato dal lavoro ed esasperato chiede alla moglie che sta cucinando: "Deborah! Spogliati!".
"Ma caro, non mi tocchi da dieci anni ! Cosa ti sarà successo?".
"Ti ho detto di spogliarti!".
La donna quindi comincia titubante a spogliarsi.
Il marito incalza: "Dai, togliti le mutande e il reggiseno!".
"Ma non capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede?".
"Deborah, insomma, levati tutto!".
La donna sempre piu' perplessa si toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al marito.
Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere: "Ah! Ah! Pesce d'aprile!"

incroci roventi!

Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno.
Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono.
La donna risponde: "Ma si', certo! Sono contenta per te... Bene divertiti... Davvero? Ma e' grande! Ciao! Ciao!".
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede: "Chi era?".
"Oh... era mio marito dalla barca... mi raccontava quanto si diverte a pescare con te...!"

(BD)

buone ferie a tutti!

Lei: amore se mi ami dammi la tua password per controllare la tua lista messenger!

Lui: hmm... ok. prendila. Lo sai che ti amo e sei la donna dei miei sogni. senza di te non vivo. se mi lasceresti ne morirei.

Dopo due giorni.

Lei: str..zo! ti sei dimenticato di cancellare la lista nascosta con i nomi di tutte quelle tue "amiche"!

Lui: aahhh! ma come hai potuto?? questa è violazione della privacy! io ti denuncio!! e poi chi le conosce quelle? mai chattato con loro.

Lei: ah si? e la tizia che mi ha detto che è "la tua tigre" e tu sei "il suo bello" e che non vi sentite da quattro mesi ? ma se noi stiamo inseme da nove mesi?!? come la mettiamo adesso?

Lui: mah... guarda mi hai stancato con questa storia. io non ho fatto niente. Tu cerchi solo dei motivi per lasciarmi.

Lei: è tutto quello che hai da dirmi?

Lui: si. se mi ami chiudiamo quì questo discorso. io ti amo però ora mi hai stancato con questa storia.ti fermi su queste str...te invece di guardare avanti.

Lei: ok. allora è finita!

Lui: ok. addio.

.......THE END

secondo voi lui la ama?
(cri75fly)

Senza Parole!

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione.
Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo.
Manca solo il titolo.
Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?".
"Mmmh! Mi pare un po' forte...".
"Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?".
"No, troppo tecnologico...".
"Boh, 'Marrone immacolato'??".
Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...".
Lucio: "Ok, e allora?".
Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?".
(by bastardidentro)

Il vecchio saggio insegna...

Un modo per far andare meglio la tua vecchia auto è guardare il prezzo di un nuovo modello

IN PRINCIPIO

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto giù."
E Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cuichiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, unaDONNA!"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quandoti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.
Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà.
Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo dellanotte a vedere come stanno.
Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto.
Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando neavrai voglia.
"Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
E Dio: "Un braccio ed una gamba""
Senti, e cosa mi dai per una costola?"

Il resto è storia...

Dopo una breve frequentazione lui la lascia, non specifica perchè e lei insiste
Lei: "finora ci hai girato intorno, ma mi piacerebbe capire il perchè!"
Lui (dopo qualche secondo di silenzio): "perchè ho deciso di conquistare quello che amo e non di accontentarmi di amare quello che mi capita tra le mani".
(Nickde)

Esseri Simili

Monologo
lei a lui:"Le cose tra noi vanno bene... Ci capiamo, ci somigliamo, abbiamo tanti interessi in comune, ci divertiamo insieme, c'è feeling come non ho mai avuto con nessun altro... però per amarsi bisogna essere un pò diversi... Io e te saremo sempre dei buoni amici comunque, te lo prometto".
(Nickde)

La frase giusta al momento giusto!

Mattina, ore 9.00
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d’acqua appoggiate sul comodino.
Si siede sul letto e si guarda attorno.
Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati.
Nota che, nella camera da letto tutto quanto e’ pulito ed in ordine, cosi’come tutto quanto l’appartamento.
Prende l’aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: “tesoro, la colazione e’gia’ pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!”
A questo punto si reca in cucina e… davvero c’e’ la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino.
Inoltre suo figlio e’ seduto e sta mangiando.
Il padre domanda:“Piccolo,ma…cosa e’ successo stanotte??
Il figlio risponde: “Beh, sei tornato a casa alle 3 di notte completamente ubriaco e per meta’ svenuto.
Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta”.
Confuso domanda ancora: “e perche’ qui e’ tutto in ordine, pulito e c’e’lacolazione sul tavolo?”
“Ah per questo dici…” risponde il figlio,
“la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: “Giu’ le zampe, puttana, sono felicemente sposato!”
Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO…….

Happy Birtday BAGHINO!!!

Amici Internauti lettori sostenitori è giunto il fatidico momento di festeggiare un Vostro amico!

IL BAGHINO

E' passato ben un anno da quel giorno in cui, ispirato dalla mia girl, decisi di scrivere qualcosa di mio nel web. sfruttando la mia abilità nello sgusciare agilmente da situazioni apparentemente senza uscita ed ostacolato dal mio impedimento con l'uso di internet (HTML?!?), ho cominciato a scrivere quello che mi era successo ma anche quello che avevo in testa, perchè un bravo amante deve avere sempre la risposta pronta per ogni evenienza!
Ad un tratto della vita del Baghino succede l'imprevisto.... dopo soli 20 giorni di pubblicazione viene notato da quelli del TGCOM! e da qui la fama ma soprattutto l'allargamento della schiera degli amici (Vedi Link), che dovranno scusarmi se dimentico qualcuno ma sono veramente tanti tanti!!! e chi più e chi meno sono stati il vero motore del Blog!
Come per tutti quelli che hanno per Hobby un blog è veramente difficile riuscire a tenere vivo quest'impegno... non vi nascondo che più volte ho pensato di lasciar perdere... ma ormai il blog non è più cosa solo mia ma è a tutti gli effetti della WEB Community!
Ed allora come volete che diventi il Baghino? volete dei cambiamenti? volete partecipare più assiduamente? volete cambiare la grafica? fatemi sapere!

Ricordatevi il Baghino non è una persona ma uno stile di vedere ed affrontare le cose! Amichevolmete vostro
Mone

"Sono assai dispiaciuto... - spiega un tale ad un suo amico -
perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!".
"E dove va?" chiede l'amico.
"A cercarmi!"

lui: Amore ieri sera la cena tra colleghi è stata veramente noiosa...
lei: ha davvero?
lui. si un vero mortorio si è parlato solo di lavoro... sai che palle!
lei: come mai ho trovato del rossetto e brillantini sui tuoi vestiti allora?
lui: bè sai... mi avranno sporcato inavvertitamente... sai com'è con il rossetto un attimo e zak!
lei: a me darebbe da ipotizzare di più un attimo e zip visto che l'ho trovato sui tuoi boxer!!!

Rieccolo!

Pensavate di esservi liberati di me?
e invece eccomi ancora qua! sono riuscito a ritrovare quello spirito che non mi ha seguito attraverso il cambio dell'anno ed ora sono pronto ad ascoltarvi tutti quanti e farci due risate nel tempo libero!!!

comincio con l'auguravi un buon San Valentino! a chi invece non lo festeggia posso dirvi solo che fate bene... non conformiamoci con la massa che dimostra affetto esclusivamente nelle feste comandate!

Ha chi invece non lo festeggia per motivi forzati.... bè raccontatemi come mai vedrò di trovare un modo per tirarvi su!!!

amichevolmente vostro (amichevole...)
Baghino

Chiusura

Il Baghino chiude.

Grazie a tutti per avermi appoggiato...

con grande dispiacere........ avrei voluto festeggiare un'anno di blog ma purtroppo non me la sento più ad andare avanti...

il Baghino non c'è più........

Ciao e ancora un sentito ringraziamento a chi mi è stato vicino!!

ciao...

Snaky

"Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia!!!".

"Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?".

"Mettici tutto che vai fuori dalle balle!!".

(BD)

1°Gennaio orario indefinito
livello alcoolico indefinibile.

Primo passo: Inquadrare!
lui:Ciao ti posso offrire da bere?!
Lei:Cos'è ?! Ho la faccia da sfigata??(e uno)

Secondo passo: Colpire!
Lui: Ho appena offerto da bere a una e mi ha risposto malissimo, se mi fai compagnia lo offro a te!
Lei: E io sarei il tuo ripiego?! cercatene un'altra va...(e due)

Terzo passo: Affondare!
Stavolta arrivare con il cocktail in mano.
Lui: Questa sera sono qui per te! hai sete? (porgendo il cocktail)
Lei: Ciccio sono già ubriaca marcia, mi vuoi far vomitare?
Lui: bè se non lo vuoi lo bevo io, ti posso fare compagnia?
Lei: Mi vuoi far vomitare?
Affondato!

(Nickde)

Rieccolo!

Buon giorno e Buon Anno amici!!!!

Tra ferie e malattia è da un pò di tempo che non ci si sente!

Come vi sono andate le ferie?

Un saluto particolare a chi a promesso di non mentire più al partner con il 2007....

bugiardi!

Appello del Baghino

Gentili Amici del Baghino, mancano 3 giorni al Natale... ma purtroppo la nostra cultura si sta denatalizzando... viene preso addirittura il pretesto che si rischia di offendere le altre religioni...
Io ho un profondo rispetto per le altre religioni e culture e sono anche d'accordo nelle civiltà multiculturali! Ma secondo voi la nostra sta diventando multiculturale o stiamo perdendo le nostre tradizioni a vantaggio delle altre culture?
Ai bambini della scuola materna viene impedito di cantare cori al Signore... Nelle vie delle nostre città non ci sono più riferimenti al Natale ma luci che si guardano bene da ricordare qualcosa di religioso... noi italiani andiamo all'estero e ci integriamo alle altre culture non cerchiamo di cambiarle, ne tantomeno le popolazioni ospiti cambiano per adattarsi alle identità religiose di un altro popolo. La domanda sorge spontanea "ma perchè siamo sempre noi italiani che devono calare le braghe?"

Scusate ma mi sentivo il dovere di fare una premessa all'augurio per farvi capire quello che il Natale è.... una tradizione da mantenere e manifestare come giusto che sia...

BUON NATALE AMICI!!!

Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la
Porsche, che si chiama… Venusia…"

Dalla centrale pronta la risposta:
"Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"
"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E’
troppo stupida!"
"Si, beh… me ne sono accorto… e allora?
"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
fuori!"

"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori…
fidati…"

Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto
che aspetta.
"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia…"
"Ma cosa dici? E’ troppo stupida! Vai, vai!"

Il poliziotto si avvicina alla macchina… guarda la ragazza che gli
dice:
"Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo
tira fuori.

La ragazza sorpresa:
"Oohhh non ci posso credere! Un’altra volta l’etilometro!"

(Tratto dal grandissimo Pocacola.com)

Grease

Danny: ma Sandy quella è solamente.... un'amica di famiglia!

Ieri sera ho visto il musical Grease!
Fantastico! sono dei miti!
merita ogni cent del biglietto e anche di più!!!!

Info

ma lo sapevate che se ricercate "ma tu mi ami come prima?" con GOOGLE e selezionate mi sento fortunato arriva Baghino!!!
Ed è anche primo in molte altre ricerche!!!
Che storia...!

Barza

Un rappresentante di commercio entra in un casino, mette un mucchio di banconote sul tavolo e dice: "Voglio una donna arrogante che sia completamente immobile a letto".
La tenutaria guarda il mucchio di soldi e gli dice: "Guarda che per quella cifra ti posso dare la ragazza piu' bella ed in gamba che ho...".
"Non esiste... non sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa".

Buongiorno visitatori!!!
il Baghino dopo un pò di assenza forzata è ritornato alla sua bloghouse!!!
Aspetto vostre scuse per rigenerarmi un pò!!!!

cordialmente
Il Baghino

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

(Mone)

Due amici si incontrano dopo anni in cui non si vedevano. Si raccontano rispettivamente la propria vita fino a quel momento e, in particolare, il fatto che in quegli anni uno dei due si era sposato. Per festeggiare la cosa questo decide di invitare l'altro a visitare la sua nuova casa e a bere un bicchierino in ricordo dei vecchi tempi.
Arrivati in casa inizia ad illustrargli le varie stanze:
"Questa è la cucina, questa la sala da pranzo, qui c'è il bagno ...
"Entrati in camera da letto i due vedono la moglie del primo amico a letto con un altro uomo. Subito il primo amico all'altro: "Dài, vieni, andiamo a bere qualcosa!".
E l'altro: "Ma come, e tua moglie? e l'altro uomo?!"
"Ah non ti preoccupare, se hanno sete si arrangiano!".

lui: ma amore lo sai che in questo periodo devo fare un mucchio di straordinari e ho poco tempo da dedicarti...
lei: come mai allora la tua macchina era fuori dal Florida venerdì???
lui: ...l'avrà presa mio fratello.....
lei: ma se tuo fratello ha 16 anni??!!??
lui: ...

Tra amici.

Ti ho visto lanciato sabato sera con la tizia! Grande Toni, com'è andata?!

Ma insomma, tende a fare la preziosa, però questa volta me la voglio giocare bene, prima di fare pirlate ho chiesto ad una sua amica se ci può stare e ha detto che indagava...

E che ti ha detto?

Mi ha detto subito che ha il tipo ma è in rotta. Ma non mi butto giù...

N.B. A fine serata vengo a sapere che il "tipo" era quello seduto di fianco a noi mentre si chiaccherava amabilmente della cosa a un volume che ci sentiva pure la cassiera del locale. E' tre giorni che ci penso e mi chiedo come l'avrà presa, mi consolo perchè questa volta non è toccato a me e chissà che scusa inventerà col suo ragazzo questa lei, mi piacerebbe conoscerla...

(mitico Nickde)

Barzelleta con morale

Un taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?".Il taglialegna gli spiega che la sua ascia e' caduta nel fiume e che non potra' piu' lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro. "E' questa?" chiede. "No." risponde il taglialegna. Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento. "E' questa?" chiede. "No." risponde ancora il taglialegna. Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro. "E' questa?" chiede. "Si." Nettuno lo ammira per la sua onesta' e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice.

Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?". Il taglialegna gli spiega che sua moglie e' caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Jennifer Lopez. "E' questa tua moglie?" chiede Nettuno. "Si'" risponde il taglialegna. Nettuno ribatte: "Sei un falso impostore!!!!"."No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Monica Bellucci, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato per la terza volta e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Pero' io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!".

Morale della storia: ogni volta che un uomo dice una bugia e' per una ragione nobile, onorevole e utile.
(Bastardidentro)

Messaggio di Servizio

Se volete ascoltare il Baghino sarà ospite telefonico a TELE 1 e Radio Studio Delta oggi dalle ore 13:00 alle 13:50.
Se avete qualche scusa dell'ultimo minuto sarò ben lieto di citarla!
Avanti amici del Baghino!!!

Lei: ...Ti posso chiamare, avrei un problema...
Lui: Certo, spero niente di grave. O devo darmi all'alcool?
Lei: Ehm...
(Nickde)

"ma no amore... è solo un'amica che TI SOSTITUISCE perchè siamo lontani...."
"MI SOSTITUISCE???"
"ma noooooo...per la compagnia,mica per altro,dai..."
(Noisy)

Messaggio di servizio

Per chi non lo avesso già fatto potete VOTARE il Baghino nelle classifiche di NetParade!! (si può votare una sola volta per ogni indirizzo mail al mese)
Potete visitare la pagina dedicata a NET-PARADE e vedere i riconoscimenti ricevuti!!
Grazie a tutti!

Il Baghino

non mi fraintendere.... Non mi piace fare male alle persone, anzi di solito cerco di farle contente ma non nel senso che intendi tu....
(Nickde)

Happy Birthday Baghino!!!

Ma guarda un pò ridendo e scherzando, ma soprattutto cazzeggiando il blog del Baghino compie la bellezza di

6 MESI!!!

E diciamolo è piaciuto ed è stato apprezzato simpaticamente dall'inizio, con i 30.000 contatti, i suoi fan, i clienti abituali ma anche i visitatori occasionali è cresciuto ogni giorno di più!!!

Ringrazio tutti quelli che hanno partecipato alla raccolta delle scuse ma anche chi semplicemente è passato e si è fatto una risata!!!

Grazie ai media che mi hanno menzionato!

Un grazie particolare a chi ci ha creduto e chi, nonostante che non riesca ad essere sempre aggiornato, comunque un giretto al giorno se lo fa'... e per questo che vi invito a visitare i blog e siti nei miei link, che sono quelli in cui ci credo e mi sono e mi ispiro tuttora.

Baghino

Cosa ne diresti se si uscisse qualche volta insieme?

No guarda, in questo periodo le scelte che faccio, per giuste o sbagliate io posso pensare che siano, mi tornano indietro come un boomerang in piena faccia, vorrei evitare di farmi male...
(Nickde)

In una ridente cittadina della Baviera:

lui(italiano) e lei(tedesca) molto attratti tra di loro

lui: (arrapato) dai che chiusa la festa vieni in camera da me!
lei: ma sai è presto...
lui: dai non perdiamo l'occasione di questa avventura che promette scintille!!!
lei: dai stasera no... ci siamo appena conosciuti... per stasera va così.. dai che ci incontriamo domani e poi si vedrà!!!
lui: ma io parto domani....

(immaginatela in lingua tedesco/inglese/italiano ed in due circa 11 lt di birra...)

Dopo una sera tra amici al momento di lasciarsi.

Lui: Ci scambiamo i numeri? Ti chiamo e organizziamo qualcosa.
Lei (che non lo caga di striscio): Eh vediamo poi...
Lui: (affranto)Ah... (ma orgoglioso) Come vuoi tu dai, allora ci vediamo,(e speranzoso) ciao...

Esattamente un anno dopo.
Lei non si ricorda di Lui (probabilmente a causa di qualche piccolo cambiamento)

Lei: Ho il numero di tutti tranne il tuo...
Lui: Si, in effetti l'ultima volta non abbiamo avuto modo di scambiarceli, ora te lo lascio...
Lei (notevolmente imbarazzata perchè ora di lui si ricorda): Ma me lo hai chiesto male!
Lui: ...

(Nickde)

Lui: Grazie mi sono divertito, ti posso richiamare?

Lei: Non credo, da domani avrò un nuovo numero di cellulare.

(Nickde)

Lui: Bhè si potrebbe fare un aperitivo, mi fai compagnia?

Lei: Certo, a che ora arrivano gli altri?

Lui: No, non hai capito, io e te...

Lei: No, non hai capito tu, a che ora arrivano gli altri?

(Nickde)

Amore perdonami.... scusa non non ho una scusa credibile per farmi perdonare...
...ma forse gli amici del Baghino ci possono aiutare!!!!

lui: sono stata proprio bene con te stasera!
lei: mi spiace ma non posso dire la stessa cosa...
lui: ...perchè?
lei: perchè non riuscirò mai a darti tanto amore quanto me ne dai tu quindi è meglio chiudere qui. ciao.

lui: ascolta non mi piace essere ripetitivo e poi ti reputavo una ragazza sveglia.
lei: in che senso? ieri eravamo daccordo di uscire...
lui: hai presente quando ti ho detto che avevo bisogno di cambiare qualcosa nella mia vita per poter ritrovare me stesso?
lei: si... e con questo?
lui: ...e con questo magari in futuro ci reincontreremo per raccontarci le nostre rispettive vite...

amore ciao!
come sei arrabbiata con me?!?
e che motivo avresti?
ti avevo avvisato che sarei andato con gli amici per una pizza...
ah.... li hai incontrati... e sai a quell'ora ero già rientrando a casa... sai avevo avuto una giornata pesante...

Baghino in trasferta!

Il baghino informa che sta per partire per una tre giorni da bravo beerlover a Munchen!!!

Ci vediamo lunedì!!!

Forse....

CIAOOOOOO

drin driiiinnnn (telefono)

moglie: pronto...

marito: sono io.. ho diment.. (interrotto dalla moglie)

moglie: a sei tu! che aspetti? mio marito è uscito da mezz'ora, lo sai che da domani mi inizia il ciclo...

marito: ...tu tu tutu
(Mark)

- Amore, finalmente sei tornata! Non ce la facevo più, in città tutto solo...

- Si amore, mi sei mancato... E poi Formentera è così noiosa... Scusa, di chi è questo spazzolino in bagno?

- Ehm... Sai amore, mentre tu eri a Formentera ho avuto una brutta infiammazione gengivale e il dentista mi ha consigliato di lavare i denti con uno spazzolino e le gengive con un altro, per evitare di mischiare batteri...
(antolla)

Bentornati!!!

Ma ciaoooo!!!!

Il Baghino è tornato!

Siamo pronti ad affrontare l'ultimo trimestre dell'anno?

Allora come sono andate le ferie?

Raccontatemi le cose divertenti che vi sono successe o che avete visto!

Avete qualche scusa nuova?

...e allora scrivetemi!!!

Il Baghino

Il Baghino al mare!!!

Ragazzi è giunto anche per il Baghino il momento delle agoniate vacanze estive!!!

Parto per un viaggetto di 1.050 km fino a Galatone in Puglia!

Ritornerò dal 20 agosto ma comunque potete sempre postare nei commenti o scrivermi a baghinoblog[@]gmail.com per raccontarmi le scuse che avete usato in vacanza... o per andare in vacanza!!!

Un saluto a tutti

Il Baghino

lei: se morissi, ti risposeresti?
lui: non lo so, non credo.
lei: vuol dire che il matrimonio è stata un'esperienza cosi brutta che non vuoi ripeterla?
lui: no, cioè, mi risposerei sicuramente.
lei: vuol dire che dormiresti nel nostro stesso letto con un'altra?
lui: mah, penso di si...
lei: e guarderesti con lei i film d'amore sul nostro divano?
lui: non lo so, può darsi...
lei: ma vuoi dire che allora, le faresti guidare anche la mia macchina???
lui: beh, no, non ha ancora la patente.
lei:...........
lui: ops, m....
(el Niño)